アイドルになれないなら死にたい

白いワンピース

私は考えすぎだろうか。
一人で悶々と考え考え考え煮詰まり焦つきもうおコゲみたいな黒いカスしか残っていないような脳みそで考えすぎなのだろうか。

男はよく言う。「ショートカットの女の子が好き」と。

男はよく言う。「小柄だけどたくさん食べる女の子が好き」と。

男はよく言う。「TシャツにGパンが似合う女の子がかわいい」と。

男はよく言う。「白いワンピースの似合う女の子が好き」だと。

でも、いいかい、でもね、よく考えてごらん。そこに内包されている意味たちを。

「笑顔がかわいくて、肌が透き通る位綺麗で、無邪気そうに見えるけど、実は変態な」というのを内包している、はずだ。
君たちはそこに内包された意味たちを考えてみたことがあるだろうか?

「白いワンピースの似合う女の子」そこに内包されているのは、
決して食べこぼして衣服を汚さない、品がある、月一くらいでシャツ鍋をして襟とか袖の黒ずみを落としている、いい漂白剤を使っている、
とかそういった清純可憐なでもしっかりとしているイメージであろう。

私は白いカットソーとかワンピースを一着も持っていない。なぜならすぐに汚して捨ててしまうから。
ぎゃー!久々押し入れから取り出した白シャツ(無印良品)によくわからないシミがー!ということがこの間もあった。
アニエスベーのお気に入りのシャツワンピは呑んだくれた日に吐いたワインで赤く染まった。紅に染まった。この私を慰めるものはいない。

私はそういった複合的な意味で白が似合わない、着れない女なのである。
しかし、今、Instagramで見たあの子の白いニットがかわいくて、私は今”白い”ケーブルニットを買おうとしている。

もう春だというのに。

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かわいいスタンプ

私はいざとなったときに送れるようなスタンプを持っていない。
三国志、ぴゅーとふkジャガー、漫画太郎、おそ松くん、ハイキュー、アラサーちゃん、弱虫ペダル。
いくら素の自分を受け入れてほしいからと言っても、これはあまりに色気がなさすぎる
これが今まで非モテ人生を送ってきた私の赤裸々な姿である。
アニオタでは決してない、サブカルでもない、中途半端な私という女を如実に表したスタンプであろう。

今やコミュニケーションツールの最高峰とも言えるLINE。
知合ったらまずLINEを交換。
「あ、LINEやってます?」って言うか言われるかがまず第一関門。

今後、もし良き男性と出会ったとしよう。
LINEを交換したとしよう。
なんとなく毎日LINEでやりとりする仲になったとしよう。
そう仮定しよう。

例えば興奮したとき、私は三国志スタンプの中でも好きな張飛のスタンプを送ってしまう。
もしも寂しいとき、私はアラサーちゃんスタンプの中でもショボーンとしてるサブカルちゃんを送ってしまう。

私が持っているかわいいスタンプ。かわいい女の子らしいスタンプ。
ない、ない。ない!

そうだ!だったらこれから男性と蜜月関係になった際に送れるようなスタンプを買おう!
まずはそこから始めよう!

ディズニー?中でもやっぱりアナ雪かしら?かわいいあの子も持ってたし!
それともドラえもんとかアンパンマンとかみんなが知っているようなかわいいキャラスタンプ?
年齢層もあまり問わないしいいかも!あーんどれがいいんだろう!正解なんてないわけだけど悩んじゃう!

そして悩んだ挙句かったのが、おほしんたろうである。
https://store.line.me/stickershop/product/1210089/ja

本当に貴様はちゃんとかわいいスタンプとはなんぞやを考えたのか?
と方々から総突っ込みが来そうだが、これでも1日寝かせて考えた。

だってかわいくない?
鼻くそほじりながら「しょうがないなぁ~」って言ってるのとか
地団駄を踏みながら「ヤダヤダヤダヤダ」って言ってるのとか
超かわいくない?

それかわいいね!って言われたし!女性にだけど、いいね!って言われたし!
私のチョイス間違ってないし!でも送るタイミングというか相手いないし!
って「シラネエヨ!!カッテニシテクレヨ」だね!

とりあえず、スタンプを取捨選択していく中で気づいたことがあって、
そもそもふつうの「かわいい」が私にはわからなかった。

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彼のために頑張っちゃおう♩

彼ね、この間私のためにツボを買ってくれたの。「お前こういうの欲しがってたよな」なんて言って照れ隠しのつもりかしら。
彼、今お金ないらしくて、私のカードで買ったみたいなんだけど、でもいいの。運命だー
って思っちゃったらしいのよね、このツボ見た旬瞬間に。そういうのってそのとき買わないと後で後悔するじゃない?うん、そうそう、私ねちょうどこういうツボ欲しかったの。
さすが私の彼!って思ったのは、どうやらかなり値切ったらしいのよね。彼のそういう諦めない姿勢?粘り強さ?そういうとことか大好きなの。30万が18万よ?すごいわよね。やっぱり彼ってすごいのよ。お金は返すって言ってくれてるんだけどね。彼にはイギリスに留学するっていう夢があって、どうやらかなり貯金もしてるらしいのよ。そんな彼からお金なんてもらえないじゃない?
そうそう、今年の冬は寒かったから、彼ったら羽毛布団も買ってくれたの。そんなお布団よりも彼の愛の方が暖かいわ~、なんてね。てへへ。
まあその羽毛布団も相当高方らしいんだけどね、それも確か、彼の持ち前の真摯さDえ、値切ったらしいのよ。詳しい料金教えてくれなかったんだけど、まあ私のカードの請求書で値段わかっちゃったんだけどね。
彼はスタイルもいいし、日本人離れしたセンスを持っているから、きっとイギリスでも俳優としてやっていけると思うのよ~。俳優さんとかってやっぱり食生活にも気を遣うらしくてね。そんな彼に紹介された健康食品を使って、最近は彼に手料理も作っているからね、私。料理に関しては素人だからよくわからないんだけど、いい食材を使っているからすごく高いのよね。でもやっぱり食べるものってすぐに体調に出るじゃない?だから気を遣わなきゃいけないって、体は資本だから、食費が高くつくかもしれないけど、長い目で見ると決して高くはないんだって、その彼から紹介された先生にも言われているのよ。

※フィクションです。

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昇華させよう④

<61>
「あ、しょうこちん、チンコに骨は入ってないよ?」

<62>
そんなにおいしくもないパサパサのカステラをイケメンの口にぎゅうぎゅうに押し込んで、それを眺めながら、ワインを飲み干したい夜。

<63>
ぺーいって叫びながらイケメンの裸体にベーコンを投げつけた後、薄ら笑いを浮かべながら一枚いちまいひっぺがしたい夜。

<64>
町外れの中華料理屋でイケメンがラーメンすすっているイケメンを頬杖ついてビールをちびちび飲みながら眺めていたい夜。

<65>
ギチギチに握ったおにぎりをイケメンにぶつけながら訳の分からないこと叫びたい夜。

<66>
コンビニ店員がイケメンすぎて、食べたいはずのチョコとかシュークリームとかではなく、サラダとかフルーツとかヨーグルトとかを買ってしまう夜。

<67>
どうも、こんばんは。濡れた子犬です。
誰か拾って下さい。

<68>
お母さん、私が得意料理のスパイスから作ったカレーにマヨネーズと醤油をたっぷりかけてくれてありがとう。

<69>
お姉ちゃん、整形しなくても化粧だけで、人は変われるのだと、身をもって教えてくれてありがとう。

<70>
おばあちゃん、おもしろがって人に入れ歯を洗わせないで下さい。

<71>
お父さん、友達が居なくてカセットテープになぞなぞを吹き込んでは聞いて解答するという遊びをしていた私を見つけてくれてありがとう。

終わり。

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昇華させよう③

まだまだ続きます。

<41>
セーラームーンごっこをしようと決まった瞬間に「じゃあ僕アルテミス!」とまっさきに手を上げたなつみくんのこと、ずっと忘れないよ。ううん、忘れられそうにないんだ。

<42>
月曜日が憂鬱すぎて、イケメンに擬人化してみたけど、「どうせ俺って嫌われ者なんだろ」ってすごい卑屈だったから、やっぱり好きになれなかった。

<43>
姉の部屋のゼクシィを盗み読みしながら泣いている。そろそろ結婚しようか、ビール。聞こえてるの?ビール。結婚しよう。ねえビール。愛しているよ。本当だよ、ビール。

<44>
ご年配の方にカタカナ英語あどこまで通じるか分からなくて、ピエロのこと道化師とか言っちゃう私かわいくない?

<45>
ねえ、私今すごくカレーのこと考えているのよ。カレーも私のこと考えててくれてるかしら?そうじゃなきゃ私不安だわ。

<46>
6月だよ、ねえ結婚しちゃおっか。結婚しても“あなた”なんて呼びたくないな。子どもができても“パパ”だなんて呼びたくないな。ずっと名前で呼びたいな。ねえ、ずっとずと大好きだよ、ビール。

<47>
「ねえ、ゴリラと私どっちがかわいい?」

<48>
え~?YOUのモノマネしてたの?死にそうになってるのかと思った~。

<49>
違うよ!宮崎あおい意識じゃなくて、宮崎あおい意識している女子へのアンチテーゼだよ〜

<50>
ほっほら、すごい人混みだし、はぐれちゃうといけないからさ・・・私、派手な格好してきたんだ。

<51>
馬鹿に塗る薬はないだろうけど、ブスに塗る薬(=化粧)はあってよかったなあって考えてる。

<52>
生まれ変わったら好きなあの人が食べるタンかミノになりたい。ずっとずと口の中で租借されていたい

<53>
人肌恋しくなり急に花を愛で出すブス。

<54>
脱いだらすごいよ、と言い張る中肉中背のブス。

<55>
中1の時の祖父母からの誕生日プレゼントが段ボールいっぱいの下着でした。

<56>
「私のいないところで幸せになんてならないで。私ありきで幸せになって」

<57>
ほら、真新しいノートの最後のページにさ、好きな人の名前書いて、そのノートを使い切ると、その人と両想いになれるっていうおまじないあたじゃない?
私もやったんだけどさ、字が間違ってたんだよね。“滝沢季明”って書いちゃってたんだよね。もし、ちゃんとかけてたら、私今頃タッキーと結ばれてたんだろうなあって

<58>
お母さん、今日クラスの男子にオマエの母ちゃんでべそって言われたんだけど、いつの間に私のクラスメイトとそういう関係になったの?

<59>
小3の時のサンタさんからのプレゼントは『女の子の体のしくみ~中学年編~』でした。

<60>
きっと相手は自分の言ったことなんて忘れているだろうな。
家に帰って、改めてメールしても意味ないよな。

だけどね、君はたぶん忘れてるとは思うんだけどね、君のためにも言わなきゃいけないと思うんだよ。

あのね、あのね、
マツコデラックスは男だよ。

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昇華させよう②

引き続き以下、コピペでお送りします。
好きな番号を言ってくれればTシャツにプリントアウトして売ります。嘘です。

<21>
報告です。さきほどかわいい子ってチャイが好きだよね、というつぶやきに対して私も好き〜と返してきた女子3名全員喪女です。

<22>
今ここにいる蜜月関係の男女全員を豚箱につっこむのかのごとく、円山町のラブホ街に連れて行って、みんなのセックスが終わるのを小さく体育座りして見ていたい気分。

<23>
びっくりするほど長い陰毛が落ちていたので話しかけてみた。

<24>
「オナニー見せてやるよ」は最高の褒め言葉。

<25>
うんこを流すときにたまにチャゲアスの「よけいな〜んものなど〜ないよね〜」ってあの曲が流れる。

<26>
舌ったらずな女の子よりも、舌ったらずという響きの方が可愛い。

<27>
「お帰りの際には来店してくださったお客様全員へ店長からのクリスマスプレゼントお渡ししております!」ってもらったのがマスターオリジナルのバンド音源だった。

<28>
“仕事でくたくたになった帰り道にミスチルを大熱唱するOL”のモノマネをしてたら、お揃いのポップコーン容器を首からぶら下げたディズニー帰りのカップルに凝視される。

<29>
節子:「おじさんなんですぐ飴噛んでしまうん?」

<30>
仲人が行方不明っていうバンド名思いついた。

<31>
お母さんが伊集院静とメル友っていう夢を見たんだ。

<32>
「鶴の姿だった私を、あの時助けてくださったお客様はこの中にいらっしゃいませんか、どなたか、どなたか」という機内アナウンスで客席をわかせる客室乗務員になりたくて御社を志望しました。

<33>
もしも私がお金持ちになったら豪邸の前に、ご自由にお取りくださいという張り紙とともに、うなぎがいっぱい入ったタライを置きたい。

<34>
なんとなくエロく聞こえる言葉:鍾乳洞・マンホール・ミルクシェーキ・
                   あながち・抜本・備蓄

<35>
結婚式の髪型で悩んでいたのに、呪いスレに行き着いちゃうあたりすごくおちゃめでかわいいと思う〜俺、しょうこのそういうところ好きだわ〜

<36>
はあ、帰ったらメイク落として、食器洗って、お風呂入って、報告書書いて、チンコ彫らなきゃ

<37>
「なんか~アヒル口の人って~ずっと~口半開きだから~前歯すごい乾いてそ~」

<38>
「いいの?本当にいいの?え?私と付き合わなかったら絶対後悔するよ?いいの?後の人生大丈夫?」

<39>
「幸せすぎて怖い」って新婚の姉からメールが来て、妹の私はコンビニ弁当喰いながら泣いている。

<40>
ゴールデンウィーク最終日の5月6日、神奈川県と東京都において、3度にも及ぶファスナー全開事件が発生した。神奈川県においては知人女性から指摘を受け、被告人である清水氏は謝罪の意を表明し、素直に感謝の言葉を述べていた。東京都で発生した2件についても被告人からは反省の色がうかがえ、「ばれなければ大丈夫だと思っていた。今はとても恥ずかしい思いでいっぱいだ。」と述べている。また被告人は新たな決意を表明し「なるべくウエストがゴムのボトムスしか選ばないようにしたい」と今後の課題について涙ながらに語った。

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昇華させよう①

パソコンを整理してたらあれよあれよと恥ずかしい文章が出てきた。
まだまだEvernoteには眠っているが寝かせておいてやろう。

以下、コピペでお送りします。

<1>
柵をひょいと跳び越えて夜の小学校に忍び込む。
そしたら朝礼台のあたりに好きなあの子が立っている。
そこで私は叫ぶんだ。
「何人だ!私は何人だ!」
その子はまじめ腐った顔でこう叫び返す。
「ヴァージン!」

<2>
たまにどうしうおうもなくなって街中を
「神様―!神様―!どこですかー!私はここにしますよー!」
って叫びながら走り出したくなる夜、誰にでもありますよね?

<3>
愛してるとか言いたい。他愛もない話をしながらふと好きだよとか言いたい。暖かな日だまりの中を散歩しながらこういう日が永遠に続けばいいのにとか思いたい。しょうもないことで喧嘩してごめんねって言いたい。ああ、死にたい。

<4>
私、実は宇宙人なんだけど、今日「俺、好きな人変わったから」って報告しているのを目撃して、地球人こえーって思った。

<5>
えなり寿司「そんなこと言ったってしょうがないじゃないか。うちは貧乏なんだ。鮮魚なんて買えないよ」といなり寿司しか出てこない寿司屋。

<6>
たったいま入ったニュースです。
都内在住の翔子さんの(24)布団の中から片方のみの靴下が発見され模様です。もう片方の靴下については未だに行方が分かっておらず現在も懸命の捜索活動が行われている模様です

<7>
休憩室で人の悪口に躍起になるおばさんたちの家の床下収納の中には、死体が埋まっている。だからばれないように、自分の話題にならないように、必死にそこにはいない誰かの話をしてる。

<8>
コーヒー豆を買いに行ったら
「いやあ、まじ殿堂入りでぱないっすよ」と、突然彼は珈琲豆を
ベストジーニスト賞における木村拓哉に例えだして、私は困り果てた。

<9>
寿という字と痔という字をずっと読み間違えていて、しりあがり痔だと思っていた。

<10>
私のこと好きにならないイケメンなんて
死ねばいいのに

<11>
「家に遊びにおいでよ」と「家に遊びに行っていい?」はどっちが嬉しいか談義をしている付き合う手前の初々しい大学生を横目に一人ビールを飲んだ京都旅行。

<12>
この前、実家から帰る時におじいちゃんに「お前も早くいい人見つけろよ」。やっぱり人間、心だぞ。でも俺はまあかっこいい方だろ」って言われて、ああ、やっぱりこの人私のおじいちゃんだなって思った。

<13>
「わっ!奇遇ですね!私もアイドルになりたいんですよ〜」

<14>
保育園の卒園時に書いた将来の夢で、看護婦さんっていう夢が叶っている子がういたけど
あの子はセーラームーンになれたのかな。

<15>
あの人ACIDMANのドラムの人っぽいなーって思って見てたけど、凄まじい立ちションしてたからたぶん違う人。

<16>
小学生の時、給食の最中に好きな人におまえ鼻毛出てるよって言われたけど、よく考えると、気づくってことは私のこと見てたってことだよね?

<17>
イエス!イエス!大丈夫!大丈夫!いいよ!しょうこいいよ!大丈夫だよ!平気!平気!気にしないよ!しょうこ頑張ってるよ!輝いてるよ!イケてるよ!しょうこ最高!素敵!

<18>
100円拾ったからニヤニヤしながら歩いてる。

<19>
うわ〜いいね〜このリミックス、人殺してるときに聞きたいから、焼いて〜。

<20>
自分家のシャワーヘッドに白滝詰められて、「ほら、現代アートっぽい」とか言われて「たいがいにせえよ!」って突っ込んだところで目が覚めました。おはようございます

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私のこの想いが一番尊い④

お店を決めてくれるなら道に迷ったっていい。
だってその分横で並んで話ができる。
なあんてロマンチックな事柄は後付けだけれども、
彼は本当にスマートだった。

もう④まで来たので結論からいうと、私は彼とはどうにもならなかった。
端的に言われれば振られたのだと思う。
彼は話を聞いてくれたし、お酒もいっぱい飲んでたし、ご飯もいっぱい食べてたし、楽しそうにしてくれていたと思っていたけど。

相手の話とか、鍋のとりわけとかまったくせず、よそってもらったし、
サラダとりわけ気が利いてる系女子を疎んでいるが、私なんかよりよっぽど女子らしくではないか。そしておごってくれるという彼にしつこくお金を渡した。

私は好きになると自分のことを知って欲しくて相手を置き去りにしてしまうんだと思う。バカだ。私はバカだ。

後から人に話しても「次会う約束をその場でしなかったらそれはない」と
言われた。

案の定次はなかった。
誘ったけれど「忙しいから」と断られた。

「あ、コラムでよく読む断り文句の常套句だ」と思った。
携帯という文明機器を隔ててようやく私は冷静になれた。

出会ってから3ヶ月経ったけど、未だに
タイムリープできたら今度はちゃんとうまくやれるだろうか?

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私のこの想いが一番尊い③

前述のとある彼とご飯を食べたのだ。それも、なんともいやらしい”しゃぶしゃぶ”である。

彼はまず「なにが食べたい」と聞いてくれた
「寒くなってきたから鍋が食べたい」という私に
彼はしゅぶしゃぶを提案してくれた。
なんということだろう。これぞ、”これぞ”というべき完璧なデートプランニングである。

まずは相手の意見を取りいれる。
そして自分のキャパシティにあったお店を選んでくれるのである。
もうその時点で私は彼に惚れている。見た目?会ってないのだからそんなことは知るよしもない。でももう好きだった。

待ち合わせ当日。
出会い系のアイコンでしか知らない彼。

「どこにいますか」と新宿駅西口の改札で彼からの着信。気分は最高潮。
彼は思ってたよりも低い声だった。
「あ、いた。」と電話口で聞こえる。誰かが歩み寄ってくる。
彼が歩み寄ってくる。
彼は思ってたよりずっとずっとかっこよかった。

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私のこの想いが一番尊い②

まず背景として、出会い系を始めたのは5日あったお盆休み期間である。

私は1日目をだらだらと惰眠を貪り、何もすることがないということに飽きてしまった。

そこでふっと朝の5時に出会い系に登録した。

まず、基本情報と自分の趣味についてカテゴリに登録をする。

音楽、料理、お酒、スポーツ、アート、映画、といった

そういったエンターテイメントの中から自分が好きなものを自己紹介にタグ付けをする。

そして相手を「音楽好き」というタグから探すことができる。

私はとりあえず、音楽とお酒を選ぶ。

ここからが画期的、というか、次々に男性の写真が表示されていく。

その写真を見ながら、いいかも!ならば左にフリック、いまいちかも。。なら右にフリックする。

いいかも!した男性へ通知がされ、男性もいいかも!をすれば、相互にメッセージが送れるようになっている。

「いいかもありがとうございました!○○が好きなんですね!よろしくお願いします!」

とタグ付けした趣味の話で盛り上がれるわけである。

ただし、この振り分けには上限があり、

詳細な自己紹介を書くことによってポイントがもらえる。そのポイントによって閲覧することができる人数が増える。

というシステムだ。

そこで何人かの男性と会話がはずんだ。

◼︎ジローラモ気取りの60代男性(おしゃれ好きカテゴリ)

◼︎家族仲良いアピールのメンヘラ30代男性(音楽好きカテゴリ)

◼︎嫁に先立たれ犬と二人暮らしの40代男性(お酒好きカテゴリ)

◼︎自転車大好きアウトドア大好き30代男性(お酒好きカテゴリ)

◼︎音楽プロデューサー気取りの30代男性(音楽好きカテゴリ)

◼︎複雑な家庭環境で妹のために尽くす10代男性(おしゃれ好きカテゴリ)

◼︎ディズニー大好きコスプレもしちゃう20代男性(おしゃれ好きカテゴリ)

◼︎和服大好き優しさだけが取り柄の20代男性(おしゃれ好きカテゴリ)

印象に残っているのはこんな感じである。

まとめ方が雑ではあるが。

中にはなんのとっかかりもなく、挨拶だけで終わってしまう人もいた。

会話の中で一番がっかりしたのは音楽好きカテゴリへ登録していて、洋楽好きを豪語しているのに

Radioheadを知らなかったことだった。

あとは、飲み行きましょうおごりますよと言いながら、まったく話が具現化しない人だ。

楽しみながらもがっかりしたり、勝手に幻滅したり、私はそれなりに出会い系を楽しんだ。

翔子は机上の空論がお好きね、なんて思われる人もいるかもしれない。

しかし私は、出会い系を駆使し、とある彼とごはんへ行ったのである。

その彼は上記の中にいる。

さて、どの人かわかるだろうか?

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